آتشی در نيستان

3جوک جدید

1 رئیس با عصبانیت به منشی جدیدش گفت:مگرنمی شنوید؟چرا وقتی که تلفن زنگ میزند گوشی رابرنمیدارید؟
منشی:چه فایده همیشه با شماکار دارند.

2 استاد نقاش شاگردش رابرایرنگ کردن پنجره هابه خانه ای فرستاد پس از ساعتی شاگرد زنگ زد وگفت:استاد پنجره هارا زنگ زدم قاب وچهارچوبهاراهم رنگ بزنم
3 مشتری به سلمانی:آقامراقب باشید کمی ازگوشم رابریدید
خیلی متاسفم الان گوشه هایش راگرد میکنم

+ نوشته شده در شنبه بیست و هشتم مرداد 1385ساعت 3:59 بعد از ظهر توسط محمود |

3جوک جدید

+ نوشته شده در شنبه بیست و هشتم مرداد 1385ساعت 3:59 بعد از ظهر توسط محمود |

کوهنورد

مي گن يه روز يه كوهنورد كوله اش رو بست و تك وتنها به كوه زد، رفت ورفت و رفت و... بالا ، بالا، بالا،وبالاتر و ..... ديگه غروب شده بود ولي كوهنورد همچنان ادامه مي داد. كم كم هوا تاريك شد . ديگه شعاع ديد كوهنورد كوتاه شده بود.ناگهان زير پاي كوهنورد خالي شد و اون به طناب اطمينانش آويزون شد
حالا اون توي تاريكي كوهستان تك و تنها ميون زمين وآسمون مونده بود .
فرياد زد : خداي من به دادم برس . خداي من به دادم برس . خداي من....
ناگهان صدايي در كوهستان طنين انداز شد: آيا من خداي تو ام ؟
كوهنورد فرياد زد : آري ، توخداي مني
صدا گفت : تو مطمئني كه من مي تونم تو رو نجات بدهم ؟
كوهنورد فرياد زد : آري .
صدا گفت :اون طناب رو پاره كن.‌‍
چند هفته اي گذشت . يك گروه كوهنوردي كه از اونجا رد مي شد جنازهء كوهنورد را ديد كه از طناب آويزون شده در حالي كه با سطح زمين فاصلهء خيلي كمي داشته

+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و پنجم مرداد 1385ساعت 2:2 بعد از ظهر توسط محمود |

جوک جدید

يه بار عربه با تركه دعواش ميشه. شروع ميكنن به زبون خودشون به هم ديگه ناسزا گفتن .يهو تركه با خودش ميگه چه آدم خوبيه. من دارم فحشش ميدم اين برام قرآن ميخونه

تركه كيس كامپيوترشو مي بره نمايندگي ميگه: آقا اين اين خرابه مي پرسن چرا؟ جواب ميده : چند روزه جا ليوانيش بيرون نمي آد

يه روز به يه گوسفنده ميگن به چه سبكي دسشويي ميكني ميگه : سبك گروه آرين > دونه دونه دونه دونه دونه دونه

می دونین تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیه؟...اولی آشغال جمع می کنه ..دومی آشغال پخش می کنه

+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و پنجم مرداد 1385ساعت 2:1 بعد از ظهر توسط محمود |

باعرض معذرت فراوان که خیلی وقته پست نکردم قول میدم درروزهای آینده حداقل ۱۰۰جوک جدید پست کنم فعلآبه آرشیوسربزنید حداقل ۳۰۰جوک دارد

+ نوشته شده در یکشنبه پانزدهم مرداد 1385ساعت 12:6 بعد از ظهر توسط محمود |

دخترایرونی دختریابی سفته صیغه sex اونگ نساجی موزیک سونامی پورنو، اخبار ایران، تاریخ ایران، نقشه ایران، زنان ایران، انقلاب اسلامی ایران و سینمای ایران بوده است.

"بهترین سایت فارسی، سایتهای فارسی، سایت های فارسی، سایتهای ایرانی، جوک فارسی، جک فارسی، نوشته های فارسی، وبلاگ فارسی و ..." را هم اضافه نمایید. البته به دلیل تازه کار بودن

بانک ملی ایران، شرکت مخابرات ایران، مرکز آمار ایران، کتابخانه ملی ایران، بانک مرکزی ایران ، سازمان سنجش، سازمان مدیریت و برنامه ریزی، سازمان مدیریت صنعتی، سازمان گسترش، سازمان برنامه و بودجه، سازمان ثبت احوال، سازمان هواشناسی، سازمان ملی جوانان، سازمان تامین اجتماعی آموزش زبان انگلیسی، PHP، ASP، فلش، سکس، جنسی، فتوشاپ، شبک، کامپیوتر و اینترنت

زنان خیابانی، حقوق زنان، شنای زنان، ورزش زنان، باروری زنان، اشتغال زنان، مدل لباس زنان محمد اصفهانی، محمد رضا گلزار، محمد رضا شجریان، حسین رضا زاده، رضا پهلوی، رضا شاه، دکتر علی شریعتی، علی دایی، علی کریمی، مهدی اخوان ثالث داستان سکسی جنس

1. ipod
2. digital camera
3. mp3 player
4. ipod mini
5. psp
6. laptop
7. xbox
8. ipod shuffle
9. computer desk
10. ipod nano

1. debra lafave 1. Janet Jackson
2. Hurricane Katrina
3. tsunami
4. xbox 360
5. Brad Pitt
6. Michael Jackson
7. American Idol
8. Britney Spears
9. Angelina Jolie
10. Harry Potter
2. scarlett johansson
3. danica patrick
4. chicken little
5. paul dana
6. buck owens
7. daylight savings time
8. george mason
9. shakira
10. rocio durcal
11. stay alive
12. inside man
13. super adventure club
14. sasha cohen
15. tiger woods

+ نوشته شده در یکشنبه پانزدهم مرداد 1385ساعت 12:3 بعد از ظهر توسط محمود |

درآمد رایگان اینترنت تجارت حقوق بالا گلدکوئیست لبنان حزب الله فلسطین فروشگاه تخفیف چت روم آنلاین یاهو دانلود رایگان فریدون فری زندی نرگس قالب رایگان وبلاگ بلاگفا میهن بلاگ پارسی بلاگ پرشین بلاگ کدجاوا اسکریپت کد ایرنا ایسنا ورزش فوتبال لیگ برتر جزیره سریA لالیگا آرش دوست دختر پسر دی جی کامبیز دانلود ترانه آهنگ رجیستری رمز کرک بازی ترینر گیم به نام پدر شام عروسی حاتمی کیا چندمی گیری گریه کنی

جنت جکسون توفان هایMySpace استوايی (هاريکين)، بمبگذاری های لندن، آی پاد (iPod) و حاملگی بريتنی اسپيرز

ماريا کری، امينم و گروه "فيفتی سنت" .موسيقی ديجيتالی

آی پادتوفان استوايی کاترينا بی بی سی نيوز

"ويکی پديا"، سايت "Orkut" و بازی اينترنتی "World of Warcraft" . Ramadan

رمضان شيلي و برزيل : star wars ، فنلاند: Firefox ، هند: tsunami ، آفريقاي جنوبي: MTN ، ترکيه: Turkcell‌

+ نوشته شده در یکشنبه پانزدهم مرداد 1385ساعت 11:7 قبل از ظهر توسط محمود |

یکسری کد

سکس سکس+18 ابزارهک هک هکر دانلود دانلودنرم افزار رمزبازی کرک بازی کرک وبلاگ نویسی جنیفرلوپز آنجلیناجولیه جوک لطیفه اس ام اس جوک خفن هواداران استقلال هواداران پیروزی پرسپولیس کدجاوا کدهای جاوا خفن جدید بهترین وبلاگ روزنامه شرق همشهری کیهان ایران اعتماد ایرنا ایسنا دایی علی دایی جوک آباد جوکنامه دخترخوشگل ناز سایت تفریحی عشق وحال تجارت اینترنت کسب درآمد رایگان طالع بینی فال چینی بودایی حافظ سعدی نانو خوشگل زیبا ریحانه عسل ایوب جوکستان پروانه نازنین جام جهانی المپیک چین بورس آشپزی لوازم آرایش مد لباس لباس عروس جوش آرش مشروطه

افزایش بازدیدکننده قالب بلاگفا بلگفا میهن بلاگ زنده رو پارسی بلاگ مناقصه مزایده لبنان حزب الله فلسطین سرویس جوک

jokeabad jokestan sms javacode woman angelina jolie jennifer lopez ronaldinho zidane ballack big jokker google yahoo msn jostejoogar fifa06 07 pro evolation nano china arash dj aligator coupe do boule jimbo

p30world عکس خفن +25 رشت میانه سولان تبریز تهران جیگر گوشت عازفانه بدهی فیلترشکن توپ قوی

ایگولد افزایش بازدیدکننده سرعت اینترنت کدجاوا اسکریپت سود عالی فریدون فری زندی ترکی رشتی جوک تابشLOBNON هری پاتر

J K ROLLING MONTHLY هزارویکشب

JUVENTUS ACMILAN CLUB MILLWALL

+ نوشته شده در جمعه سیزدهم مرداد 1385ساعت 11:18 قبل از ظهر توسط محمود |

ازاین به بعد من دراین وبلاگ هستم

وبلاگ جدیدمن

+ نوشته شده در دوشنبه نهم مرداد 1385ساعت 12:21 بعد از ظهر توسط محمود |

هرطورشده به این آدرس بروید خیلی جالبه صبرکنیداجرابشه

http://www.iranhotlinks.com/VisitLink.php?key=3597

+ نوشته شده در دوشنبه نهم مرداد 1385ساعت 11:32 قبل از ظهر توسط محمود |

بازی پازل رابرایتان گذاشتم

+ نوشته شده در پنجشنبه پنجم مرداد 1385ساعت 10:52 قبل از ظهر توسط محمود |

کدهای مخفی سامسونگ

این بار برای علاقه مندان ترفندهای موبایل و به خصوص کسانی که گوشی سامسونگ دارند کدهای مخفی این نوع گوشی ها را جمع آوری کرده ایم. کافی است برای اجرای هر کدام آنها را در گوشی خود اجرا کنید.

ادامه مطلب

+ نوشته شده در چهارشنبه چهارم مرداد 1385ساعت 4:3 بعد از ظهر توسط محمود |

کدهای مخفی نوکیا

قصد داریم شما را با تعداد زیادی کد مخفی گوشی نوکیا آشنا کنیم. بسیاری از دوستان این کد هارا درخواست کرده بودند و ما نیز تعداد زیادی از آن ها را جمع آوری کرده ایم. هر کارخانه سازنده گوشی های تلفن همراه کدهایی را برای دریافت اطلاعات یا تنظیمات گوشی در نظر گرفته است. قابل ذکر است که بعضی از این کدها مربوط به تنظیمات حساس گوشی می باشد. پس در اجرای آنها دقت بکنید.

+ نوشته شده در چهارشنبه چهارم مرداد 1385ساعت 3:59 بعد از ظهر توسط محمود |

به مردبودنتان افتخارکنید و چطوري مي شه گفت که تو يک پسر ايروني هستي

1- هميشه از نام خانوادگي شما استفاده مي شود

2- مدت زمان مكالمه‌ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است

3- براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد.

4- در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي‌كنيد.

5- دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.

6- جنسيت شما در موقع مصاحبه‌ي استخدام مطرح نيست.

7- لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.

8- ظرف مدت 10دقيقه مي‌توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.

9- همكارانتان نمي‌توانند اشك شما را در بياورند.

10- اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمي‌گيرد.

11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است.

12- با يك دسته گل مي‌توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد.

13- وقتي مهمان به خانه‌ي شما مي‌آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.

14- بدون هديه مي‌توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.

15- مي‌توانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد.

16- حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابه‌ي داخلي يا خارجي بلد هستيد.

17- ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.

18- هر ساعتي دلتون بخواد ميتونيد از خونه بيرون بريد و هر ساعتي دلتون بخواد ميتونين برگردين

چطوري مي شه گفت که تو يک پسر ايروني هستي
اگر که شما فروشنده ماشين باشي و در آن واحد خواننده
اگر که پشت سر خانومت با مادرت غيبت کني
اگر که به کنسرت بري ولي هيچوقت خواننده را نبيني و همرا ه با نوشيدني توي کريدور بايستي و دختر ها رو ديد بزني
اگر که هيچوقت حلقه عروسيت رو به دست نداشته باشي
اگر روزي 5 بسته سيگار بکشي اما به همه بگي که سيگار نمي کشي
اگر که نوشيدني مورد علاقه تو ودکا باشه
اگر که حدود 35 سال سن داشته باشي اما روي سرت مو نباشه
اگر که هميشه برنامه تلويزيون هاي ايراني رو تماشا بکني اما هميشه از برنامه بد اونها گله داشته باشي
اگر که از کسي تقاضاي ازدواج کني و اونها بخوان بدونن که تو از خودت خونه داري
اگر همسرت رو طلاق دادي اما همچنان اجازه نمي دي که اون با کسي ديگه قرار بذاره
اکر که در ايران مخ پزشکي هستي اما در اينجا در چلو کبابي کار مي کني
اگر که 3 تا پيجر و 2 تا مبايل حمل مي کني ولي هيچ وقت کسي بهت زنگ نمي زنه
اگر که ادعا مي کني که پدرت بهترين دوست شاه بوده
اگر که خونه نداري و هنوز بي کاري اما بي .ام. و مي روني
اگر که مجبوري بيشتر از يکبار در روز اصلاح کني
اگر که در ايران يک قهرمان 4 ستاره بودي اما حالا در واشينگتون دي سي راننده تاکسي هستي
: اگر که ازت سوال کنن
where are you from?
و تو جواب بدي که ايتاليايي اما همچنان توي دستت تسبيح داشته باشي
اگر که اسپاگتي با ماست داشته باشي اما با قاشق به جون ته ديگ بيفتي
اگر که توي توالت آفتابه داشته باشي و اگر نه يه بطري پلاستيکي کارش و به خوبي انجام مي ده
اگر که دوستاتو براي شام دعوت کني و پيتزا سفارش بدي ولي هنوز يه مقدار برنج اضافي دم کني
اگر که باور کني که هيچکس بهتر از ما نمي تونه کباب درست کنه
اگر که سگ داشته باشي اما اجازه ندي که داخل خونه بياد

+ نوشته شده در چهارشنبه چهارم مرداد 1385ساعت 3:57 بعد از ظهر توسط محمود |

داستان ريكله شاعر

ريكله شاعر
شهرام شهيدى

ريكله گاهى كه مغازه اش خلوت بود و شاگردش از عهده مشترى ها برمى آمد، مى نشست پشت يكى از ميزها و در حالى كه موسيقى ملايمى براى مشترى ها پخش مى كرد كاغذ و قلمش را مى گذاشت جلويش و شعر مى گفت. چند بارى هم به مناسبت هاى گوناگون، مثلاً روز استقلال صنعت زردآلو يا روز اغذيه فروش و... در شب شعر شاعران ماداپارسايى شركت كرده بود و شعرهايى هم خوانده بود كه با استقبال حاضران در شب شعر مواجه شده بود. شعرهاى ريكله اغلب اجتماعى- سياسى بود و از آنجا كه ريكله شهروند مردم دوستى بود، اين حس در شعرهايش نمود پيدا كرده بود. از قضا يكى از مشتريان پروپاقرص ريكله سردبير يكى از پرتيراژترين و معروف ترين نشريات ادبى ماداپارسا بود كه اغذيه فروشى ريكله پاتوقش شده بود و هركس مى خواست شعر يا داستانى در نشريه او چاپ كند به جاى اينكه برود دفتر مجله مى آمد اغذيه فروشى ريكله چون مى دانست سردبير بدخلق و عصبانى مزاج آن نشريه وقتى مشغول خوردن غذاى مورد علاقه اش «پيتزاماهى ريكله با سس زردآلو» است با روى گشاده و برخوردى خوب از آنها استقبال كرده و آثارشان را براى چاپ در نشريه تحويل مى گيرد.
يك روز كه سردبير مشغول بلعيدن يك برش بزرگ از پيتزا خرچنگ مخصوص ريكله بود از ريكله خواست يكى از شعرهايش را براى چاپ در مجله به او بدهد و چون ريكله پاكنويس شعرى را همراه نداشت قرار شد بعد از پاكنويس كردن شعر آن را به دفتر مجله بفرستد. فرداى روزى كه ريكله شعرش را با پيك براى سردبير فرستاده بود، تلفن مغازه زنگ خورد. خود سردبير پشت خط بود. كلى آسمان و ريسمان كرد و زمين و زمان را به هم دوخت و از جريانات ادبى ماداپارسا و سبك هاى ادبى و موج هاى ادبى به راه افتاده حرف زد و پنبه همه شاعران و نويسندگان ماداپارسا را زد و كلى اطلاعات در مورد زندگى خصوصى ادباى ماداپارسا به ريكله داد و سرانجام گفت: «مى دونى ريكله اين روزا، اين جور شعرها خريدار نداره خواننده ها كه نمى پسندن. منتقدها را هم كه مى شناسى ديگه. تو كه تازه مى خواى شروع كنى بهتره دست به عصا راه برى. من پيشنهاد مى كنم اين مضمون ها را از شعرت بيرون بريز و به جاى نوشتن درباره مردم از خودت بنويس. خودت باش ريكله. از پيتزاماهى شگفت انگيزت شعر بگو يا اون سس زردآلوى محشر. از اون مشترى چاقت كه زود عصبانى مى شه بنويس. اينها بايد تو شعرت موج بزنه. در ضمن فيتيله روشنفكرى اش را هم بكش پائين. OK ريكله؟ See you later. باباى Dear!» ريكله بعد از اين مكالمه كلى با خودش كلنجار رفت. نه اينكه شعر غيرروشنفكرى و غيرخلقى نداشته باشد. داشت. اما هميشه مى گفت آدم بايد دغدغه اش مردم باشد. همسايه اش. همكارش. دوستش. اين بود كه قيد چاپ شعر در مجله را زد و تا شب با اين فكر كه سردبير مجله محبوبش هم تو زرد از آب درآمده سركرد. شب هم از فرط ناراحتى با قرص خواب، خوابيد. صبح كه بيدار شد به خودش قول داد ديگر فكرش را نكند و «به كارهايش برسد و به شعر گفتن درباره مسائل اجتماعى ادامه دهد. لباس هايش را پوشيد و براى خريد اقلام مورد نياز مغازه از خانه خارج شد. دكمه آسانسور را زد و منتظر شد. كلى گذشت اما آسانسور نيامد. حدس زد آسانسور خراب باشد و عزا گرفت كه چطور ۱۸ طبقه برود پائين. چاره اى نبود. راه افتاد. به طبقه اول كه رسيد دو تا از همسايه ها را ديد كه يكى شان در آسانسور را نگه داشته بود و داشت با آن يكى در مورد برخورد بد يك راننده تاكسى با خودش صحبت مى كرد. اولى وقتى ريكله را ديد گفت: سلام ريكله، صبح اول وقت ورزش كردنت گرفته؟ به جاى پله نوردى برو پياده روى و هر دو زدند زيرخنده. ريكله در دل ناسزايى نثارش كرد و رفت ماشين را روشن كرد و از پاركينگ آمد بيرون. روى پل جلوى در پاركينگ يك ماشين سبزرنگ پارك كرده بود. ريكله چندبار بوق زد و وقتى ديد از راننده خبرى نيست دستش را گذاشت روى بوق. راننده ماشين به آهستگى در حالى كه چند كيلو زردآلو خريده بود آمد سمت ماشين. زردآلو را گذاشت توى صندوق عقب و قبل از اينكه سوار شود گفت: «چته يابو؟ سرآوردى؟» ريكله صدايش در نيامد چون حوصله دهان به دهان شدن نداشت. وقتى به بازار رسيد كلى گشت تا جاى پارك پيدا كند. بالاخره يك جاى مناسب يافت و تا خواست دنده عقب بگيرد ديد يك ماشين ديگر با سر وارد جاى پارك شد و ريكله هرچه به راننده اش گفت طبق قانون حق با او است راننده متخلف در حالى كه در ماشين اش را قفل مى كرد گفت: «برو بابا مگه اپراست كه جا گرفته باشى؟» در همين حين يك افسر پليس هم ريكله را به جرم توقف ممنوع جريمه كرد.
ريكله مجبور شد برود چند كيلومتر آن طرف تر ماشين را پارك كند. مغازه اى كه هميشه از آن پنير زرد آلو و چيپس رنده شده با طعم خرچنگ تهيه مى كرد اجناسش را سرخود گران كرده بود. ريكله كلى توضيح داد كه به خاطر تغيير فصل نرخ پنير و خرچنگ پائين آمده اما فروشنده گوشش بدهكار نبود و آخرسر هم گفت: «توقف بى جا مانع كسب است. وقت مرا نگير ريكله اگر نمى خرى خوش آمدى!» ريكله مجبور شد اجناس مورد نظرش را بخرد. آنها را كولش گذاشت تا رسيد به ماشين. براى اين كه زود تر به مغازه برسد وارد يك خيابان يك طرفه شد تا ميان بر رفته باشد كه ناگهان يك مينى بوس غول پيكر از طرف ديگر جلويش سبز شد. هرچه چراغ و بوق زد راننده محل نگذاشت و مدام هم با دست اشاره مى كرد ريكله دنده عقب بگيرد تا او رد شود. عاقبت اين كار را هم كرد چون ديد راننده غول پيكر مينى بوس زنجير ماشين اش را برداشته و دارد پياده مى شود. بالاخره خودش را رساند مغازه. اجناس را تحويل شاگردش داد و گفت تا مغازه شلوغ نشده مى رود خانه دوش مى گيرد و مى آيد. وقتى رسيد خانه ديد يك نفر ماشينش را جاى او پارك كرده.اين بود كه چون عجله داشت ماشين را پارك كرد توى پاركينگى كه هميشه خالى بود و صاحبخانه اش ماشين نداشت. خوشبختانه آسانسور مشكلى نداشت. وقتى رسيد طبقه هجدهم و خواست كليد بيندازد تو قفل در، ديد همسايه اى آشغال هايش را گذاشته پشت در آپارتمان او. در را باز كرد و داخل شد. فورى رفت توى حمام تا دوش بگيرد. وسط دوش گرفتن آب قطع شد. با سر كفى از حمام آمد بيرون. تلفن سرايدار را گرفت. زنش گفت رفته سينما. لباس پوشيد و رفت پائين ديد يكى از همسايه ها بدون اينكه اطلاع بدهد آب را قطع كرده تا يكى از شير هاى خانه اش را عوض كند. با عصبانيت برگشت بالا و وقتى آب آمد دوش گرفت. از حمام آمد بيرون. از خانه خارج شد. ديد يك نامه زير برف پاكن ماشين گذاشته اند. آن را برداشت و خواند: «هوى ريكله بار آخرت باشه تو اين پاركينگ، ابوقراضه ات را پارك مى كنى» به ماشين نگاه كرد. يك نفر با سوئيچ يا ميخ خط بزرگى روى آن انداخته بود. وقتى از پاركينگ خارج شد تلفن مجله ادبى ماداپارسا را گرفت. سردبير خودش گوشى را برداشت. ريكله گفت: «يك شعر در مورد دمپايى ابرى دارم چاپ مى كنيد؟»

+ نوشته شده در چهارشنبه چهارم مرداد 1385ساعت 1:51 بعد از ظهر توسط محمود |

دانستنی ها

آیا می دانستی که قلب در هر دقیقه 5 تا 6 لیتر خون در بدن جا به جا می کند و این رقم در یک شبانه روز معادل یک تانکر نفتکش 8 هزار لیتری می شود ؟

ادامه مطلب

+ نوشته شده در چهارشنبه چهارم مرداد 1385ساعت 1:51 بعد از ظهر توسط محمود |

توصیه ده شیوه برای جلوگیری نمودن از کند شدن سیستم شما ونکاتی درphotoshop

راههای پیشگیری از کند کارکردن سیستم ویندوز و جلوگیری از آسیب های مربوطه...بیشتر شما این اعتقاد را دارید که برای خوب کار کردن یک اتومبیل باید به موقع آنرا روغن کاری نمود. این عمل ضمن اینکه موجب بهبود کارکرد اتومبیل خواهد شد به افزایش عمر قطعات آن منجر خواهد شد. حدود 80 درصد از کامپیوترها به بیماری سرعت کم و مشکلات مشابه آن گرفتارند.اماچه باید کرد؟ در واقع هدف ما هم در این مقاله بیان نکاتی است که در واقع روشهای پیشگیرانه را به شما یاد آور می شود.

ادامه مطلب

+ نوشته شده در چهارشنبه چهارم مرداد 1385ساعت 1:51 بعد از ظهر توسط محمود |

حكايت بيژن و منيژه (مدل ۲۰۰6)

جوامع الحكايات

حكايت بيژن و منيژه (مدل ۲۰۰۶)

شهرام جوادى نژاد

اين گفت وگو پس از مراسم رسمى عقدكنان انجام شده، سند محضرى عقدنامه پيوست حكايت است!!
•••

ادامه مطلب

+ نوشته شده در چهارشنبه چهارم مرداد 1385ساعت 1:50 بعد از ظهر توسط محمود |

ادرس اينترانتي http://www.tebyan.net/
Username:tebyannet-Password:tebyannet

شماره اتصال به شبكه 9718733

خدمات:ايميل اينترانتي رايگان , چت , دانلود و.................

ادرس اينترانتي

http://www.roshd.ac.ir/
Password:1379-Username:roshd

شماره اتصال به شبكه 7512212

خدمات:ايميل اينترانتي رايگان , ازمونهاي تستي رايگان و.................

نام : شبكه اكسير

ادرس اينترانتي

http://www.elixiran.com/
Username:elixir-Password:elixir

شماره اتصال به شبكه:8890960

خدمات: چت اينترانتي و..........................

نام : بانك تجارت

ادرس اينترانتي

Username:tejarat-Password:tejarat

شماره اتصال به شبكه :8893636

خدمات رايگان:ايميل اينترانتي رايگان و .......................

http://www.tejarat-bank.com/

نام : سايت خبري ايرنا

ادرس اينترانتي

http://www.irna.com/
Username:irna-Password:irna

شماره اتصال به شبكه : 8890000

خدمات:ارشيوراديو, خبرهاي روزنامه ايران و......................

نام : روزنامه همشهري

ادرس اينترنتي

http://www.hamshahri.net/
Username:u06077 -Password:h07706

شماره اتصال به شبكه:2049006

خدمات: اخبار تمام روزنامه ها و ......................

نام : شبكه استاندارد

ادرس اينترانتي

http://www.isiri.org/
Username:guest-Password:guest

Password:guest

شماره اتصال به شيكه:8896386

نام : رادين

ادرس اينترنتي

http://www.radinnet.com/
Username:radinnet-Password:radinnet

شماره اتصال به شبكه:8289046

خدمات: اولين فروشگاه اينترانتي , كسب درامد و....................

نام : اداره مخابرات

ادرس اينترنتي

http://www.tct.ir/
Username:guest

Password:guest

شماره اتصال به شبكه:9712011

نام : شبكه شارح

ادرس اينترنتي

http://www.shareh.com/
Username:shareh-Password:shareh

شماره اتصال به شبكه:7742167

خدمات:اطلاع رساني حوزه , قران ,حديث و..............

نام : سايت صبح

ادرس اينترنتي

http://www.sobh.org/
Username:sobh-Password:sobh

شماره اتصلا به شبكه:6422889

خدمات:جبهه و.........................

نام : شبكه اطلاع رساني دانا

ادرس اينترنتي

http://www.dana.ir/
Username:dana-Password:dana

شماره اتصال به شبكه:8808406

خدمات:خدتون ببينيد

نام : ايسنا

سايت اينترنتي

http://www.isnagency.com/
Username:news-Password:news

شماره اتصال به شبكه:6480427

خدمات:اخباردانشجويي و..................

نام : شهرداري منطقه6

ادرس اينترانتي

http://www.tarhtmr6.org/
براي دريافت

Username وPassword باشمارههاي 8063230 و 8063487 تماس بگيريد

نام : اسناد ومدارك علمي

ادرس اينترنتي

http://www.irandoc.ac.ir/
براي گرفتن Username و Password باشمارههاي 6951430(10خط) تماس بگيريد

نام : ارديبهشت

ادرس اينترنتي

http://www.ordibehesht.net/
براي دريافت Usename وPassword باشماره 2210704 تماس بگيريد

نام : سايت معدن

ادرس اينترنتي

http://www.gsi.org.ir/
براي گرفتن UsernameوPassword به سايت مراجعه كنيد

نام : فارانلاين

ادرس اينترنتي

http://www.faronlone.net/
براي گرفتن Usernameو Passwordباشماره تلفن2067979 تماس بگيريد

+ نوشته شده در چهارشنبه چهارم مرداد 1385ساعت 11:45 قبل از ظهر توسط محمود |

smsهای زیبا

تف به مرامت عوضی............ برنامه امشب سینماهای تهران و شهرستانها...!!!

به ترکه میگن نظرت در مورد گل چیه؟ میگه : خیلی خوبه... خوش بو... قشنگه... همانظور که خدا در قرآن می فرماید : گل هوالله احد!!!

به دنبال نامه احمدی نژاد... جرج بوش جهت انجام عمل ختنه در بیمارستان بستری شد!!! این پیروزی بر شما مبارک!!

یه دوقلو بعد از ۹ ماه به دنیا نمیان. میرن سونوگرافی می بینن پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره داره میگه : جون داداش اگه بذارم لخت بری بیرون!!!

دختر و پسر بسیجی با هم دوست بودن پسره زنگ میزنه به دختره میگه جمعه مخ باباتو بزن بریم نماز جمعه!!!

تو دیاری که گل عاشق میشه... خر آواز میخونه... ماهی گریه می کنه... طوطی حرف میزنه... چه اشکالی داره گراز اس ام اس بخونه!!!

توووووو فوق العاده اییییییییی... تووووووو خیلییییییییی خووووووب می فهمییییییییی... تو به خوبییییی کارهاتو انجام میدییییییییی... (اس ام اس تلقینی برای منگلا...!!!

از لره میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه روزی که میریم جا می گیریم برای ۱۳به در!!!

میدونی فرق جونت با کو.... چیه؟؟؟ جونت ۴ حرف داره ولی کو..... حرف نداره!!!

به ترکه میگن اگه تو دریا کوسه ماهی بزنه دنبالت چکار می کنی؟؟ میگه میرم بالای درخت!! میگن آخه اونجا که درخت نیست... داد میزنه میگه: مجبورم... می فهمی؟؟ مجبورم!!!

به ترکه میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!

فووووووووت... فووت... فوووووووووووت... فووووووووووووووووووووووووووووووت... فوت فوت فوت... فوووووووووووووووت...!!! (مزاحم اس ام اسی)

به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم !!

مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد. بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود

اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش

يك ژايني بد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند يك تركه داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره؟

میدنی اسکل ترین خواننده ایرانی کیه؟؟ فرشید امین! اگه گفتی چرا؟ چون نمیدونه خدا شب و واسه چی آفریده

الآن توی اخبار شنیدم یه میمون توی تصادف کشته شده. خیلی نگرانتم. یه اس ام اس بفرست تا بدونم سالمی!!!

آیا می دانید معنای کلمه EHHMM که کاربرد زیادی در w.c دارد چیست؟؟ E : انرژی H : هسته ای H : حق M : مسلم M : ماست !!!

یه ترکه میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!

ترکه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه آقا شما ترکی؟ میگه آره. میگه برو صندلی جلو بشین!!!

شب چهارشنبه سوري مي‌بينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار مي‌گيرن مي‌فهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست مي‌كردن بعد از روش مي‌پريدن!!!

تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه!!!

قزوینیه داشته دنبال توپ میدویده میگن چرا داری دنبال توپ میدوی میگه اداره راهنمایی و رانندگی گفته به دنبال هر توپی یه کودکی خواهد آمد...

برق میره ترکه با یه قابلمه میره در خونه لره میگه برق دارید؟ لره میگه : همین کارها رو می کنید می گن خرید دیگه! خوب یه ظرف میاوردی که برق نگیرتت!!!

همین الآن سی ان ان اعلام کرد که پایگاه اتمی بوشهر و اصفهان امشب ساعت ۲۴ به طور کامل هوا میره... نمیدونی تا کجا میره... من این توپو نداشتم.....!!!

اگر می خواهید زندگی جدید و تازه ای را شروع کنید... اگر می خواهید دوباره تازه و نو شوید... با ما تماس بگیرید.........(سازمان بازیافت زباله)

به یه ترکه میگن چکاره ای؟ میگه : آدم اطلاعاتی که خودشو لو نمیده!!!

میدونی ترکا تو تظاهراتشون چی شعار میدن؟ میگن : ترکا تاج سرن فارسها ترک خرن!!!

بر سنگ سپیدی نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه می طلبیدم... باد فرارسیدنت را به مشام جان نواخت و من از خود بیخود شدم... دقایقی بعد زانوهایم لرزید و من سرخ شدم!! زرد شدم و تو آمدی!... من سیفون را کشیدم آب تو را برد!!!

بچه تا وقتی که بچه هست تو دستت میرینه... وقتی ۱۵ ساله میشه تو اعصابت میرینه...وقتی ۱۸ ساله میشه تو پولات میرینه... وقتی ۲۳ ساله میشه تو آبروت میرینه... وقتی ۴۰ ساله شد به روحت میرینه!!

دیشب خوابتو دیدم... با موتور زدم بهت... بردم چالت کردم. دیدم از قبرت نور میاد! خوب نگاه کردم دیدم چراغ موتور تو کو .... گیر کرده!!

ترکه سوار سمند میشه. صدای زن میاد : درب خودرو باز است... ترکه درو می بنده میگه بستم!! حالا هرجا قایم شدی بیا بیرون جیگر!!!

سوال تیزهوشان اردبیل : روز ۱۳ آبان چه روزیست؟؟ الف)۱۷ مرداد ب)۳۲ خرداد ج)آغاز سال ۱۳۸۶ د)هر سه گزینه صحیح می باشد!!!

دیگه نه اس ام اس بزن نه بهم زنگ بزن نه با من حرف بزن.برای اینکه رفتم دکتر گفت قند دارم و نباید با قند عسلایی مثل تو نزدیک بشم!!!

مادر دانش آموز به ناظم : این درس نمیخونه... ناظم : بچه اگه حرف گوش ندی مادرتو... مادر: این حرف گوش نمیده شما کار خودتونو بکنید!!!

ترکه داشته با حرص به یه اسب نگاه می کرد یهو گفت : ای کاش تحصیلاتمو ادامه داده بودم!!

این که میگن گاو حسن نه شیر داره نه پستون پس چطوری شیرشو بردن هندستون؟؟!!!!

تو در قلب من جا داری تو در رگهای من جا داری رفتم دکتر گفت انگل داری!!!

ببخشید این موقع شب مزاحم شدم. یه سوال داره مثل خره جونمو میخوره : پدر پسر شجاع قبل از اینکه پسر شجاع به دنیا بیاد اسمش چی بود؟؟!!

میدونی بهترین ینجه مال کجاست؟ ... ... نمیدونی؟ اشکال نداره میرم از یه گاو دیگه میپرسم!

دلم می خواد بخورمت... نه اینکه فکر کنی عاشقتم... نه اینکه فکر کنی دوست دارم... نه... فقط واسه اینکه یه گهی خورده باشم!!!

می دونی به فرماندار قزوین چی میگن؟ ارباب حلقه ها !!!

به ترکه میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم!

با دوست صمیمیت مثل دو لپه کو.... باش که فقط وقت ریدن از هم جدا میشن!!!

+ نوشته شده در سه شنبه سوم مرداد 1385ساعت 10:27 بعد از ظهر توسط محمود |

تغییراتی در وبلاگم ایجادشد

امیدوارم خوشتان بیاید

+ نوشته شده در سه شنبه سوم مرداد 1385ساعت 9:51 بعد از ظهر توسط محمود |

اختراع$$$$$

مرد کلمه را کشف کرد و مکالمه را اختراع کرد.
زن مکالمه را کشف کرد و شايعه اختراع شد!

مرد قمار را کشف کرد و کارت‌هاي بازي را اختراع کرد.
زن کارت‌هاي بازي را کشف کرد و جادوگري اختراع شد!

مرد کشاورزي را کشف کرد و غذا اختراع شد.
زن غذا را کشف کرد و رژيم غذايي را اختراع کرد!

مرد دوستي را کشف کرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!

مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد.
زن پول را کشف کرد و « خريد کردن » اختراع شد!

از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را کشف و اختراع کرد.

ولي زن همچنان مشغول خریدکردن بود

+ نوشته شده در سه شنبه سوم مرداد 1385ساعت 11:26 قبل از ظهر توسط محمود |

تمام کلیدهای میانبر

Esc لغو عمليات در حال انجام.
F1 راهنما.
F2 در حالت عادي تغيير نام آيتم (هاي) انتخاب شده . در برنامه هاي قديمي تر (معمولا تحت داس)ذخيره فايل جاري.
F3 جستجو.
F4 باز كردن ليست پايين رونده Address Bar
F5 به روز آوري Refresh
F6 مانند كليد Tab بين اجزاي مختلف پنجره جاري سوييچ مي كند.
F10 پرش به منو هاي اصلي يك پنجره مثلFile,Edit,View,...
F11 پنجره جاري را تمام صفحه مي كند.
PrintScreen در ويندوز از كل صفحه نمايش يك عكس مي گيرد و آن را در حافظه كليپ بورد قرار مي دهد و ما مي توانيم در يك برنامه ويرايش عكس مثل Ms-Paint آن را Paste كنيد .
Tab بين اجزاي پنجره جاري سوييچ مي كند .
Space در حالت مرورگر اينترنت اكسپلورر صفحه جاري را به پايين مي برد .مثل Page Down
BackSpace در حالت عادي يعني در مرور ويندوز يك مرحله به بالاتر ميرود (معادل Up) و در مرورگر اينترنت اكسپلورر معادل Back است.
Home رفتن به اول خط در حالت ويرايش متن و رفتن به اول صفحه در حالت مرور.
End رفتن به آخر خط در حالت ويرايش متن و رفتن به آخر صفحه در حالت مرور.
PageUp در حالت مرور چه در اينترنت و چه در ويندوز و معمولا همه جا صفحه به صفحه به بالا مي رود.
PageDown در حالت مرور چه در اينترنت و چه در ويندوز و معمولا همه جا صفحه به صفحه به پايين مي رود.

تركيبات كليد Ctrl :
Ctrl+q در بعضي از برنامه ها خروج است.
Ctrl+w در اكثر برنامه هايي كه چند فايل را باهم باز مي كنند مثل Ms-Word, كلا Ms-Office , Adobe Photoshop ,Ms-internet Explorer, ... فایل باز شده جاری را می بندد.
Ctrl+e جستجو در مسير جاري.
Ctrl+r تازه كردن صفحه معادل كليد F5 و Refresh
Ctrl+y وقتي كه يك عمل به عقب باز ميگرديم (Undo) اين كليد ها يك عمل به جلو مي روند (Redo) البته در بعضي برنامه ها معمولا محصولات آفيس مايكروسافت اينگونه هستند .
Ctrl+i باز كردن قسمت علاقه مندي هاFavorites
Ctrl+o باز كردن فايل جديد در اكثر برنامه ها ، معادل File>Open
Ctrl+p پرينت گرفتن در اكثر برنامه ها.
Ctrl+a انتخاب همه آيتم ها.
Ctrl+s در اكثر برنامه ها ذخيره فايل جاري .Save
Ctrl+d در اينترنت اكسپلورر صفحه باز شده جاري را به علاقه مندي ها اضافه مي كند (معادل Favorites>Add to Favorites) و در ويندوز هم آيتم (آيتم هاي) انتخاب شده را پاك مي كند. (ترفندستان.کام)
Ctrl+f جستجو.
Ctrl+h معادل History (ابته در ويرايشگر نوت پد معادل Find / Replace است)
Ctrl+l در اينترنت اكسپلورر معادل File>Open است.
Ctrl+z بازگشت به آخرین عملیات انجام شده .Undo
Ctrl+x انتقال (برش) آیتم مورد نظر در حافظه کلیپبوردCut.
Ctrl+c کپی آیتم مورد نظر در حافظه کلیپبورد.Copy
Ctrl+v فراخوانی آیتم مورد نظر از حافظه کلیپبورد.Past
Ctrl+b پنجره سازماندهي علاقه منديها (Organize Favorites) را باز مي كند.
Ctrl+n در اينترنت اكسپلورر (تقريبا تمامي مرورگرها) يك پنجره جديد باز مي كند.
Ctrl+F1 در اكثر برنامه ها ي مختلف راهنماي برنامه را باز مي كند .
Ctrl+F4 باز كردن ليست پايين رونده Address Bar در مرورگر اينترنت اكسپلورر و مرورگر ويندوز.
Ctrl+F10 باز كردن منو هاي بالاي پنجره برنامه ها مثل File,Edit,....
Ctrl+BackSpace موقع ويرايش متن همان كار BackSpace را انجام مي دهد با اين تفاوت كه به جاي پاك كردن كاراكتر به كاراكتر كلمه به كلمه پاك مي كند.
Ctrl+5 معادل Select All در اکثر ویرایشگر های متنی.
Ctrl+Home درحالت ويرايش مكان نما را به اول صفحه انتقال مي دهد.
Ctrl+End درحالت ويرايش مكان نما را به آخر صفحه انتقال مي دهد.
Ctrl+Insert كپي آيتم(هاي) انتخاب شده در حافظه كليپ بورد(Copy).

تركيبات كليد Alt :
Alt+A باز كردن منوي علاقه مندي ها و قرار گرفتن بر روي Add to Favorites
Alt+D انتقال مكان نما به Address Bar
Alt+F4 بستن پنجره جاري.
Alt+Space Bar معادل راست كليك بر روي نوار عنوان پنجره جاري.
Alt+Esc پيمايش بين پنجره هاي باز جاري.
Alt+Tab سوييچ كردن بين پنجره هاي باز جاري.
Alt+BackSpace در بعضی از ویرایشگرها معادل Undo عمل مي كند (معمولا ويرايشگرهاي قديمي و تحت داس)
Alt+Home در مرورگر اينترنت اكسپلورر به صفحه خانگي پرش مي كند.
Alt+Right Arrow معادل Forward در مرورگر ویندوز.
Alt+Left Arrow معادل Back در مرور گر ويندوز.
Alt+Number تركيب كليد Alt به همراه زدن يك عدد از قسمت سمت راست صفحه كليد در حالت ويرايش يك كاراكتر معادل كد اسكي عدد وارد شده نمايش مي دهد . مثلا اگر Alt را نگه داشته و 789 را وارد كنيم پس از رها كردن كليد Alt اين كاراكتر نمايش داده مي شود : § .
Alt+Enter متعلقات (Properties) آيتم(هاي) انتخاب شده را نمايش مي دهد.
Alt+PrintScreen از پنجره جاري يك عكس تهيه مي كند و به حافظه كليپ بورد انتقال مي دهد.

تركيبات كليد Shift :
Shift+F10 معادل راست كليك.
Shift+Del پاك كردن كامل آيتم (هاي) انتخاب شده .يعني بدون اين كه به سطل بازيافت انتقال يابد پاك مي شود.
Shift+tab وارونه كاري كه Tab انجام مي دهد.
Shift+Insert فراخواني اطلاعات از حافظه كليپبورد (Paste)

تركيبات WinKey :
خود WinKey باز شدن منوي Start در ويندوز.
WinKey+E باز كردن My Computer در حالت Folders.
WinKey+R باز كردن پنجره Run.
WinKey+U باز كردن پنجره Utility Manager.
WinKey+D نمايش دسكتاپ معادل Show Desktop
WinKey+F جستجو.
WinKey+Ctrl+F جستجوي يك كامپيوتر در شبكه.
WinKey+L قفل كردن كامپيوتر .يا رفتن به حالت Swich User
WinKey+M تمامی پنجره های باز را Minimize مي كند.
WinKey+Shift+M تمامي پنجره هاي Minimize شده را Restore مي كند.

+ نوشته شده در سه شنبه سوم مرداد 1385ساعت 10:28 قبل از ظهر توسط محمود |

وبلاگ دیگرمن دربلاگفا

وبلاگ دیگرمن

+ نوشته شده در دوشنبه دوم مرداد 1385ساعت 9:33 بعد از ظهر توسط محمود |

آتشی در نيستان

3جوک جدید

3جوک جدید

کوهنورد

جوک جدید

یکسری کد

کدهای مخفی سامسونگ

کدهای مخفی نوکیا

به مردبودنتان افتخارکنید و چطوري مي شه گفت که تو يک پسر ايروني هستي

داستان ريكله شاعر

دانستنی ها

توصیه ده شیوه برای جلوگیری نمودن از کند شدن سیستم شما ونکاتی درphotoshop

حكايت بيژن و منيژه (مدل ۲۰۰6)

smsهای زیبا

اختراع$$$$$

تمام کلیدهای میانبر

پیوندهای روزانه

موضوعات وبلاگ

پیوندها